Почему читатели считают нас, писателей, тупыми?
Итак, вы потратили три года жизни, впадая в депрессию, запивая вдохновение кофе и разговаривая с кошкой как с редактором, чтобы закончить свой великий роман. Вы вложили туда душу, сердце, и пару внутренних органов — а читатель спустя две страницы пишет: «Автор — идиот». Почему? Давайте разберёмся. 1. Мы пишем «не так, как надо» Читатель ждал битвы, крови, драконов и сисек на первом же абзаце. А вы начали с философского рассуждения о природе одиночества и голубей в мегаполисе. Вас...
Читать дальше →
758
129
Юмор — это боль, только с анекдотом Хороший юмор в писательстве — как изюм в булке. Он не везде, но когда встречается, радует. Только важно...
не критик, не редактор, а случайный комментатор по имени @Vasya228 с аватаркой орка и мнением о том, "что раньше лучше писали, вот Гарри Поттер — шедевр, а вы фигню какую-то выдумали". Не волнуйтесь. Я, и мои коты, постараемся вас спасти. Ниже — инструкция, как не сойти с ума и даже получить удовольствие от "тупых" комментариев. 1. Примите неизбежное...
8:00 — решительно настроен. 8:15 — завариваю кофе. 9:00 — листаю котов в Инстаграме. 11:00 — открываю Word. 11:01 — устал. 13:00 — обедаю, потому что заслужил. 15:00 — одна строчка! Победа! 15:01 — удаляю строчку. 17:00 — «Завтра напишу весь роман. Сегодня отдых».
Писательство — это ведь просто! Садишься, открываешь ноутбук, наливаешь кофе… и через пять часов понимаешь, что ты написал только список покупок, 12 сообщений в ВК и три СМСки другу: «что-то не идёт, но скоро начну серьёзно» . Если бы за каждый раз, когда я это писал, платили по...
Вы думали, книги покупают, чтобы читать? Ха! Умные люди давно знают: читать можно и отзывы на "Лабиринте", а вот положить на стол в кафе роман в мягкой бархатной обложке с тиснением под золото — это уровень. Это стиль. Это искусство. Именно обложка делает книгу ценной. Не сюжет, не язык, не автор, а глянцевая...