Александр Морозов

блин

Блин, ребята, лучше б вы так мои книги комментили 

Золотые слова!

Интересный рассказ. Напомнил Сельму Лагерлёф с её королём и боцманом, но на ирландский манер. Написан, к слову, очень даже неплохо, стиль выдержан, явных ошибок не видно.

Немного смущает, что человек, во-первых, согласился на такую сделку (ведь смысл танцевать лучше всех, если танцевать ты не можешь?), во-вторых, что он так лихо разобрался, как пользоваться трамваем, а в-третьих, что его речь и одежда не показались Эвану странными (всё же и говорили тогда иначе, и материалы для шитья одежды, не говоря уже о фасоне, значительно отличались от современных). Но это так, придирки. Как лёгкая сказка на вечер — рассказ работает отлично.

Удачи вам! Для дебютного рассказа — это очень хороший уровень!

P.S. Последняя часть в пабе показалась слегка затянутой. Вводятся друзья, каждому уделяется по 1–2 абзаца, но они, по сути, не играют никакой значимой роли в рассказе (кроме Келли).

Блин, вот это жесть я прочёл! Начало не обещало ничего необычного, да и жанр указан — драма. Ах вы хитрец, автор!

Но, ближе к делу: рассказ написан, как мне кажется, очень качественно. Буквально в одном предложении я подумал, что было бы лучше изменить порядок слов. А в остальном — шикарно, всё на своём месте. Даже обсценная лексика, хотя я её и не люблю и всегда избегаю в своих работах, — здесь она работает. Удивительно. Давно я не получал такого удовольствия от чтения. Спасибо.

P.S. Единственное, что показалось немного наигранным, — то, что следователь, ведущий дело, оказался отцом пропавшей девушки. Но это так, даже не замечание, а скорее небольшая придирка. Успехов вам! Подписался

Фух, я, наконец-то, дочитал. Пролог и первая глава оказались философскими, метафоричными, метафизичными, постапокалиптичными и очень объемными. Сюжет пока не особо продвинулся: уборщик умер, никто не знает, что случилось, полиция бездействует, а диктор-журналист лазает повсюду, вынюхивая новости и знакомя читателя со странным миром Дороги. Что-то мне подсказывает, что автор неплохо знаком с пробками, потому что описывает он их живо (честно признаться, я в восхищении — взять такую идею в основу романа это круто). Написано интересно, но действие развивается неспешно, вероятно, давая время привыкнуть к странному миру Дороги. В целом, каких-либо серьёзных замечаний нет. Интересная задумка, любопытно, как будет развиваться сюжет дальше.

Хотя не, передумал

Я их не удалял, просто переоформил, скомпоновав в один и перезалил. 

Пункт 1. Да, диалоги эт норм и их может быть много, хоть как у вас в рассказе на две страницы слошных. Но они тогда должны быть интересными хотя бы. А у вас вся суть растянута донельзя: 'иди, не пойду, нет иди, нет не пойду". Поэтому и говорю, что можно действием разбавить. Или вообще диалог убрать, он НЕ ВЛИЯЕТ НА СЮЖЕТ. Вы вводите персонажа в рассказ, просто чтобы он побалаболил 2 страницы и исчез. С таким же успехом Лена могла сказать Юре при встрече "босс отправил, чтоб его. Сказал, пока не исправите - домой не пойдёте." - да и всё.

2. Ну ок, я уже писал, вы автор, вам виднее.

3. То, что героиня хорошая и так видно, по ее поведению. Её первый диалог с подругой тоже не слишком важен, но я же не настаиваю, видите вы так, ну и отлично.

4. Вообще без разницы, это не было замечанием. Но можно было арки всех персонажей завершить красиво.

И дам вам совет: в следующий раз вы определитесь сразу: вам нужна критика или хвалебная ода.

Очень приятный рассказ, но вот нет в конце ощущения удовлетворения, какая-то недосказанность. Я бы более развёрнутую версию почитал.

P.s. Фраза "слился тенью с огородными тенями" мне показалась не очень удачной, взгляд за неё зацепился

Качественно написанный, приятный роман. Прочитал пока 2 главы, но меня всё устраивает. Написано грамотно, стиль выдержан, персонажи вроде как живые и убедительные. Всё на месте.

Ай, я чуть не купился: все эти приготовления, лорды, свадьба. А тут — бац! — и секс во второй главе (кстати, какой-то он скомканный получился, но ладно). В целом, написано витиевато и многословно, но это стиль такой, к нему привыкаешь. Смутили немного «..» вместо «...», но, может, это тоже авторская задумка. За те две главы, что я прочел, замечаний существенных не заметил. Есть незначительные замечание, но автор при вычитке их поправит, наверное.

В остальном — норм. Не мой жанр, но удачи автору!

Го дружить штоле

Писать рассказы про чудеса в Новый год нечестно хотя бы потому, что к ним не хочется придираться. Это как с «Иронией судьбы»: вроде бы и фильм не особо выдающийся, но Новый год же! Так и здесь — милая сказка в декорациях наступающего праздника. В целом мило, ненавязчиво и ванильно. Но у меня есть несколько замечаний:

1. Много диалогов, не разбавленных действием. Пару раз за чтение меня это утомило.

2. В первой части разговор баристы и Юры выглядит слегка искусственным. Та откровенность, на которую они вышли, получилась как-то сама собой, не обусловливаясь предыдущим общением.

3. Вставки о прошлом героини и её звонке подруге вообще можно убрать — они не влияют на сюжет и выглядят чужеродными. В принципе, убрать можно и разговор Лены с боссом.

4. Ну, я ещё зафейспалмился от говорящей с собой Лены в парке. Как бы девушка ни была расстроена, сомневаюсь, что она начала бы кричать во всё горло, находясь среди людей.

В остальном — хорошая добрая сказка. Правда, я почему-то был уверен, что вы ещё и Веронику сведёте с депутатом. А жаль, получается, одна бариста оказалась без новогоднего чуда.

Спасибо за отзыв

Нет, я просто не понимаю необходимости их повсеместного использования. У Толкиена они были неотъемлемой частью мира и мифологии, да. Но сейчас эльфов используют просто потому что захотелось иметь в сюжете остроухую бессмертную девушку.

Спасибо за совет!

Спасибо, обязательно гляну!

Звучит неплохо!

Ну, ок, если с эльфами проблема - представьте себе человека с крыльями, которые выросли, например, из-за проклятия. И что, он перестал из-за крыльев быть человеком?

Вот кстати да, она подошла нестандартно!

Спасибо большое за рекомендацию, обязательно ознакомлюсь 

Так боковые тропинки попробуй ещё найди...

Ну почему непонятную? У него, например, острые уши, он бледный и живёт в лесу. Что вам ещё от эльфа надо?

Ну так о том же и речь! Я ведь и говорил изначально, что клише убивают творчество! Изменить расу чуть, вывести эльфа в пустыню, заставить приносить жертвы сжигая редкие кустарники и кактусы - уже будет что-то свежее.

Если не менять ни декорации, ни особенности рас - фэнтези, как по мне, превращается в фанфик.

Вы молодец, что творите что-то своё! Респект и уважуха!

Так, давайте делитесь подробностями!

О, кстати, ещё вариант нестандартной завязки: Последний энт уходит из леса, чтобы открыть мебельное производство из собственных побегов. Захватив долю рынка, кухонные гарнитуры, следуя воле прародителя захватывают человечество! БУАХАХАХАХА! Как вам?

Ну извините, если за живое задел)

Ну, они-то наверное есть, но попробуй их ещё найди)

Спасибо за такой развёрнутый ответ! Да, думаю вы правы.

Ну, никто ж не говорил, что это будет легко. Но разве не в этом предназначение автора изначально - придумывать истории, которых раньше не слышали?

Мне понравилось! Топовый рассказ, читал с удовольствием.

Честно признаюсь - читалось тяжеловато. Но, пересилив себя, я дочитал и мне, как ни странно, понравилось! Текст вычурный, сюжет не особо интересный, но это нормальный, добротный такой рассказ. Кажется, что написан он лет 200-300 назад.

Спасибо большое!

Точно! В следующий рассказ о космосе обязательно впишу картошку. Много картошки

У меня в блоге! Добро пожаловать!

Это гениально     

Спасибо большое за совет, обязательно им воспользуюсь! 

Уже прочитал несколько рассказов. Понравились

Спасибо! Наконец-то я узнал, как написать гениальный рассказ! 

Мне понравилось. Необычно и актуально (к сожалению)

Вау, спасибо огромное! Рад, что вам понравилось!

Жанр не мой, но написано хорошо. Диалогов многовато на мой вкус так же как и местоимений, но это не критично.

Лайк! 

Блин, я понимаю, что моё мнение и даром никому не сдалось, но автор, ну вычитай ты текст, пожалуйста. Ну первый же абзац - куча местоимений, повторений, "былок". 

А дальше то же самое, но ещё и куча пунктуационных ошибок + ломанный, корявый стиль.

Спасибо, рад что вам нравится

Не заставит - ждите новые главы по пятницам в 19:30

Спасибо!

В пятницу, в 19:30

Не волнуйтесь, всё пишется! 

Спасибо! Дальше ещё круче будет!