Планы на будущее временно не гарантированы

Я всё ещё не знаю, кем хочу быть в жизни. И чем дальше, тем меньше это выглядит как проблема и тем больше как устойчивая характеристика. Школа подходит к концу, экзамены маячат на горизонте с видом обязательного ритуала, после которого жизнь якобы должна начаться по-настоящему. Все ждут, что вместе с аттестатом у меня в руках внезапно появится и чёткий план. Его нет. И, что важно, я не чувствую потребности срочно его изобретать.

Вопросы о будущем звучат всё настойчивее. Они подаются под соусом заботы, но по сути это форма давления. Нужно выбрать. Нужно определиться. Нужно понять, кем ты хочешь быть. Как будто это базовая функция, встроенная по умолчанию. Как будто незнание — сбой системы, а не нормальное состояние человека, который ещё даже не успел пожить без расписаний и указаний сверху.

Мне неважно, кем быть. Эта фраза раздражает окружающих сильнее, чем прямое «я не знаю». Потому что в ней нет тревоги. Нет желания оправдываться. Нет суеты. Названия профессий проходят мимо меня, не оставляя следа. Я не чувствую к ним ни интереса, ни отвращения. Ничего. Они существуют отдельно, я — отдельно. И между нами пока нет причин для сближения.

Я вижу, как взрослые говорят о выборе пути с видом людей, которые всё давно поняли. При этом большинство из них живёт не той жизнью, которую когда-то выбирало. Этот момент принято аккуратно обходить стороной. Он мешает поддерживать легенду о том, что правильное решение в семнадцать лет гарантирует спокойствие на десятилетия вперёд.

Меня не пугает неопределённость. Меня утомляет культ определённости. Это требование всё заранее назвать, зафиксировать, оформить и больше не менять. Как будто изменение взглядов — признак слабости, а не естественный процесс. Я не хочу подписываться под тем, в чём не уверена. Не потому что боюсь ошибиться, а потому что не вижу смысла притворяться и какому-то угождать.

Иногда от меня ждут страсти. Чтобы «горели глаза». Чтобы было «дело мечты». Я смотрю на это ожидание с сухой иронией. Мечта — удобная конструкция для разговоров, но плохой ориентир, если её приходится выдавливать из себя. У меня нет внутреннего зова. И я не считаю это трагедией. Скорее — отсутствием иллюзий.

Если быть совсем честной, я вообще не уверена, что доживу до того момента, когда вдруг «определюсь». С моим везением завтрашний день может закончиться чем угодно, и никакой выбор профессии от этого не спасёт. Эта мысль не драматичная, а бытовая. Мир не гарантирует длинных планов. Он не подписывал контракт на стабильность и последовательность.

Меня забавляет, как серьёзно люди относятся к будущему, будто оно обязано наступить строго по графику. Будто сначала учёба, потом поступление, потом карьера, и всё это — при условии, что жизнь не вмешается. А она вмешивается регулярно и без предупреждений. Это не пессимизм. Это простая наблюдательность и реализм.

Я не считаю, что человек просто обязан кем-то «стать». Я не верю в универсальные сценарии. Я не уверена, что работа должна быть центром личности. Всё это слишком удобно упаковано, чтобы быть правдой для всех.

Я не против будущего. Я просто не собираюсь относиться к нему как к проекту с жёстким дедлайном. Пока я живу, думаю, смотрю по сторонам и не спешу приклеивать к себе ярлык. Если однажды появится понимание — хорошо. Если нет — тоже ничего катастрофического.

Так что да, я не знаю, кем хочу быть. Возможно, не узнаю ещё долго. Возможно, вообще не в той форме, в какой от меня ждут. И на фоне всего остального это кажется на удивление не самой важной проблемой.